La lección que no sabía que necesitaba

«Bueno, eso es conveniente, ¿no?»

Esas fueron las palabras que murmuré para mis adentros cuando doblé la esquina y comencé a caminar por el pasillo hacia la sala de conferencias acristalada del Seminario Bautista Midwestern. No estoy usando «cojear» como metáfora. Mi primera batalla contra la fascitis plantar estaba en pleno apogeo y apenas podía caminar sin hacer una mueca de dolor.

Cuando levanté la vista, pude ver a mi comité de tesis esperando en la mesa ejecutiva, computadoras portátiles y papeles esparcidos como si me hubieran convocado ante un consejo de guerra clandestino secreto.

El comité estaba compuesto por hombres piadosos, pacientes y de buen corazón que me ayudaron durante mis estudios. Por lo tanto, no fue una sorpresa que me saludaran calurosamente cuando entré a la habitación.

Les aseguré que mi cojera no era para despertar su lástima, pero que esperaba que no fuera dolorosa. No recuerdo si se rieron, pero puedo decirte esto: yo no me reía. Defender un artículo que había escrito durante más de un año era lo menos divertido del mundo en ese momento. Mi cojera fue sólo un cuidado difícil en una larga temporada de luchas. Mi defensa oral fue una experiencia que no olvidaré pronto. ¿Por qué? Porque la escuela me rompió.

Déjame ser claro. El problema no era la finca. Fui yo.

El problema no era la finca. Fui yo.

Soy un tipo creativo, por lo que el mundo académico desafía mi preferencia por un aprendizaje más orgánico e improvisado. Ciertamente, no me opongo a desarrollar mis capacidades intelectuales, pero leer libros académicos, escribir artículos de investigación y exponer argumentos técnicos es para mí como montar estanterías de IKEA. Dios no me dio un corazón ni una mente deseosos de navegar la complejidad de una manera estimulante y vivificante. Mi mente simplemente se siente mareada.

En este punto, podrías estar pensando, Amigo mío, nadie te obligó a hacer esto.. Y tienes razón. Elegí hacer algo que sabía que iba en contra de mis capacidades e intereses naturales. Pero esto es lo que no esperaba que sucediera: Dios me humilló.

Que aprendí

La escuela me enseñó mucho.

Aprendí que tengo mucho que aprender.

Ser pastor principal (o desempeñar cualquier función ministerial) puede influir en su forma de pensar. La gente te pide que les ofrezcas sabiduría con tanta frecuencia y sobre tantas cosas que puedes empezar a «creer tus exageraciones». Puede asumir que su conocimiento de teología, relaciones, liderazgo, consejería, pastoreo, predicación y vida en general está mucho más avanzado de lo que está ahora.

Cuando un pastor comienza a considerarse un experto en todo, le dolerá. Como dice Pablo: “Si alguno piensa que es algo y no lo es, a sí mismo se engaña” (Gálatas 6:3).

La escuela me mostró que mis conocimientos eran sólo superficiales. Como alguien que predica semanalmente, es autor de numerosos libros y artículos y ha hablado en una variedad de iglesias, conferencias y retiros, he estado buscando asignaciones tan distintas que me he preguntado si alguna vez entendí la teología a nivel de escuela dominical.

Por supuesto, lo más importante no es sumar conocimientos (aunque eso es importante); Esto es lo que nuestro conocimiento puede hacernos si no se refina constantemente en el fuego de la humildad: «El conocimiento envanece, pero el amor edifica. Si alguno cree saber algo, aún no sabe como debe saber» ( 1 Corintios 8:1-2).

Dios muy amablemente usó el seminario para darme una cojera más pronunciada. Rodeé mi salón de clases con tantos estudiantes y profesores destacados que “fingir” no funcionaba. Y no debería ser así. La escuela de teología me ha desafiado en todos los ángulos, me ha cambiado, me ha agudizado y me ha puesto de rodillas.

Que es donde debemos estar.

Aprendí a apreciar a los académicos y académicas que allanaron el camino para mi aprendizaje.

Si has asistido a seminario, sabes que implica mucha lectura obligatoria. La lectura académica puede resultar aburrida. Pero una cosa que me enseñó fue a apreciar a los hombres y mujeres que investigaron y escribieron para que yo pudiera aprender los datos que me faltaban. Cuando pienso en los comentarios técnicos que estudié para mi tesis, me sorprende el nivel de investigación y pensamiento con el que incluso uno de ellos está escrito.

En toda mi ansiedad académica, Dios me ha dado aprecio por estos escritores que usan sus dones para capacitar y equipar a pastores y líderes alrededor del mundo. Podría considerarme un teólogo práctico, pero necesito buena teología antes de poder ser práctico. Por eso estoy tan agradecido por las personas que Dios ha dado para ser teólogos.

He aprendido que lo más importante en seminario no es el título.

La mayoría de nosotros, los seminaristas, tenemos los ojos puestos en el premio. Pagamos un buen dinero y dedicamos horas valiosas para lograr un objetivo que esperamos dé sus frutos en el futuro. Nuestros cónyuges, hijos, iglesias y amigos también han pagado algo.

Creo que seminario es un privilegio y estoy agradecido de que el Señor haya tenido la gracia de abrirme esta puerta, no una sino tres veces en mi trayectoria ministerial. Sin embargo, no puedo expresar la experiencia traumática que tuve (incluso si mi historia inicial parece que ahora la estoy tomando a la ligera).

Podría considerarme un teólogo práctico, pero necesito buena teología antes de poder hacerla práctica.

Mientras estaba en el seminario, sentí que Dios me estaba poniendo en desventaja intelectual, emocional y espiritual. Me sentí fuera de mi elemento. Las exigencias del desempeño me dejaban en un estado constante de duda sobre mis habilidades y me preguntaba por qué estaba pasando por tanto dolor. En primer lugar, cuestioné mis motivaciones para ir, y esto se demostró en mis tendencias impulsadas por la comodidad en la vida en general. Luché contra la culpa por los sacrificios de mi esposa Melissa. Ha soportado tanta paciencia y aliento que su nombre debería aparecer en mi diploma.

Cuando terminó, aprendí que lo más importante de Seminario no es el título. El Señor me ha quebrantado en áreas que se han convertido en puntos ciegos. Inconscientemente, creía que el carácter que había desarrollado como pastor, predicador y orador era suficiente para encubrir mi falta de desarrollo interior.

El seminario me mostró que mis deficiencias intelectuales y mi relación algo pobre con la formación académica eran el resultado de una deficiencia espiritual: mi tendencia a alejarme de cualquier cosa que se pareciera a una incomodidad.

Al final

Después de dos horas de mi defensa oral (podrían haber sido dos días), pasé milagrosamente, y fue simplemente porque había un Dios en el cielo que me amaba y un cielo que amaba a Dios lo suficiente como para colmarme de misericordia.

Fue un momento surrealista para el presidente del comité extender su mano y decir: “Felicitaciones, Dr. Martin”. Algunas lágrimas encontraron su camino, pero no estoy segura si fue por el alivio que sentí en ese momento o por el dolor punzante en mis pies.

Al final, el seminario no me quebró después de todo. Dios lo hizo. Usó algo bueno pero incómodo en mi vida para llevarme a una mayor madurez. Así Su gracia y misericordia aparecen en todos nosotros. Quizás nunca pueda obtener otro título, pero nunca olvidaré como Dios me siguió a lo largo de este estudio.

¿No es esto muy apropiado para Dios?